Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение Приморская средняя школа имени Героя Советского Союза М.А. Юшкова"

"Сайт перешел на новый адрес https://primorsk.krskschool.ru "

Чтобы лучше понять, какой тактики воспитания вы придерживаетесь, когда ваши дети плохо себя ведут, попробуйте ответить на следующие вопросы:
•    Ругаете ли вы детей за их поведение?
•       Прибегаете ли к угрозам, зная, что не станете или не сможете привести их в исполнение?
•    Говорите ли детям то, о чем впоследствии жалеете?
•     Часто ли уступаете детям только потому, что это легче, чем вступать с ними в спор?
•     Часто ли прибегаете к строгому наказанию за
небольшие проступки?    
•     Наказывали ли вы когда-нибудь своих детей физически — шлепали или поддавали им, потому что считали, что никакие другие средства уже не могут помочь?
Если на некоторые из приведенных вопросов вы ответили положительно, это, скорее всего, означает, что в воспитании вы полагаетесь на наказание. Если так, вы не одиноки. Многие родители, стремясь добиться от детей хорошего поведения, срываются на крик, бранят, обзывают их и наказывают физически. Но наказание — не лучший способ воспитания.
НАКАЗАНИЕ:
Под неприемлемым наказанием мы понимаем грубость и насилие, неразумные действия, вредящие ребенку. Когда детей подвергают телесным наказаниям — бьют, шлепают, дают подзатыльники — это наносит им эмоциональный и физический вред.
Когда ребенка унижают, высмеивают, кричат на него или изолируют — это тоже неприемлемое наказание, поскольку оно мешает правильному развитию ребенка.
Почему же тогда взрослые так часто прибегают к подобным способам воздействия? Такое наказание позволяет быстро изменить поведение ребенка (хотя впоследствии вызывает еще большие трудности во взаимоотношениях родителей и детей). Кроме того, оказавшись в трудном положении, взрослые нередко просто не знают, что можно предпринять, и потому реагируют автоматически, давая волю своему гневу и раздражению. Иногда их пугает потеря власти над ребенком: а вдруг дети перестанут их слушаться? Возможно также, что никто никогда не учил их другому способу воспитания, и они просто следуют примеру своих родителей.
Вот два примера неподходящего наказания:
Миша играет с мячом и учится забивать его в во¬рота. Его брату Диме тоже не терпится погонять мяч, и, не дожидаясь своей очереди, он выбивает его из-под Мишиных ног. Миша толкает Диму. Вошедшая в этот момент мама хватает Мишу и говорит: «Как тебе не стыдно обижать брата?»
Леночка взяла красный карандаш и нарисовала картинку на обоях в гостиной. Получившийся рисунок так ей понравился, что она позвала маму, чтобы та тоже полюбовалась им. Мама рассердилась и, шлепнув Леночку, на час отправила ее в детскую.
В ответ на неподходящее или неразумное наказание дети, скорее всего, поведут себя не самым лучшим образом — будут кричать, браниться или же, обиженно пробурчав себе что-нибудь под нос, уйдут в другую комнату. Вероятнее всего, им не понравится это наказание, да и у вас от него останется неприятный осадок. Более того, вряд ли это  наказание научит детей вести себя правильно, чтобы избежать неприятностей в будущем.
Неподходящее наказание влияет на то, как дети воспринимают себя. От того, что на ребенка кричат, унижают и бьют, сильно страдает его самолюбие. Он начинает искать способы отомстить наказавшему его человеку, или старается его избегать.    
Нередко наказание нарастает, как «снежный ком». Когда какая-то мера не приводит к ожидаемому результату, родители уже не могут остановиться и прибегают к более жесткой. Так наказание может перерасти в крики, а затем и в побои.

Разумное обучение — это по¬зитивный и эффективный подход к неправильному поведению детей.
Использовать разумное обучение вам помогут следующие указания:
•   Прежде всего, четко выражайте свои мысли — точно указывайте детям на то, что именно они сделали правильно или    неправильно.
•   Во-вторых, незамедлительно реагируйте на по¬ведение ребенка — помогите ему понять связь между его действиями и тем, к чему они приводят.
•   В-третьих, будьте конкретны — ясно показы¬вайте детям то, как они могут улучшить свое поведение.
•   В-четвертых, будьте позитивны — обучайте де¬тей владеть собой, контролировать свои дейст¬вия и адекватно выражать эмоции.
•   В-пятых, активно включайтесь во взаимодей¬ствие со своими детьми — дайте им возмож-ность показать, чему они научились. Принимай¬те участие в их обучении и вместе добивайтесь постав-ленных целей.
•    В-шестых, предоставляйте необходимую информацию — будьте для своего ребенка учи-телем и наставником, рассказывайте ему то, что поможет ему учиться самостоятельно решать проблемы.
Иными словами, разумное обучение поможет вашему ребенку обрести уверенность в себе, на-учит его ладить с окружающими и привьет навыки, необходимые для принятия самостоятельных ре-шений.

«Ты поступаешь безответственно!»
«Никита, ну-ка соберись и перестань безобразничать!»
«Когда мы были в магазине, ты был просто умницей!»
Действительно ли понимают наши дети, что мы имеем в виду, когда говорим подобные вещи?
Если мы хотим чему-то научить своего ребенка, необходимо говорить с ним на понятном ему языке. Что могут означать для детей слова вроде «безответственно», «безобразничать», «неуважи-тельно»? Им трудно взять в толк, чего от них хо¬тят, и это вызывает у них недоумение и досаду.
Стараясь научить чему-то детей, необходимо доходчиво излагать свои мысли, сообщать, чего от них хотят и как именно они должны этого добить¬ся. Следует указывать детям, когда они делают что-то неправильно, а когда правильно.

Необходимо воздерживаться от неопределенных высказываний. Родители должны давать точное описание поведения детей и говорить о том, что можно увидеть, услышать или измерить. Вот при¬меры точного описания поведения:
«Моя дочь говорит по телефону больше часа».
«Когда я прошу сына что-то сделать, он зака¬тывает глаза и выходит из комнаты».
«Когда мои дети приходят домой из школы, они убирают на место портфель и сразу же спра-шивают, не надо ли помочь по хозяйству».
«Когда я говорю дочери, что у нее в комнате беспорядок, она начинает кричать и жаловать¬ся, что я ни на минуту не оставляю ее в покое».
«Сын помог мне убрать со стола, вымыл посуду и подмел на кухне».
Эти описания точно передают то, что можно видеть или слышать. Что значит «измерить пове-дение»? Когда человек лежит на диване, это мож¬но рассматривать как его поведение. Поведение — это то, что человек делает. Вы можете измерить, сколько времени ваш сын проводит на диване, или, как часто он на нем лежит, ставя галочку в кален¬даре, каждый раз, как он это делает.
Для того чтобы дети вас правильно понимали, используйте знакомые им слова. С маленькими де¬тьми говорите простым языком, избегая длинных предложений. Вот несколько вопросов, следуя ко-торым, вы сможете понятнее говорить с ребенком о его поведении:
Кто участвует в ситуации? Чье поведение вы¬зывает одобрение? Чье поведение необходимо изменить?
Что произошло? Что удалось сделать? Что необходимо изменить или улучшить?
Когда это произошло?
Где это произошло?

То, как вы сообщаете ребенку о его поведении, тоже очень важно.
•    Прежде всего, когда будете говорить с ним, постарайтесь, чтобы он смотрел на вас. Опыт показывает, что, когда люди смотрят друг другу в лицо, им удается лучше понять собеседника.
•    Во-вторых, сами смотрите на ребенка. Следите за тем, как он будет реагировать на ваши слова. Сосредоточьте на нем все свое внимание.
•    В-третьих, тон вашего голоса должен соответствовать ситуации. Он должен быть твер-дым, когда вы будете говорить ребенку о необходимости изменить что-то в его поведении, и радост-ным и доброжелательным, когда будете хвалить его.
•    В-четвертых, старайтесь, чтобы ничто не мешало вашему разговору. Найдите для этого тихое и спокойное место, где ничто не будет вас отвлекать.
•    И, наконец, постарайтесь во время разговора находиться на одном уровне с ребенком. Если вы будете смотреть на него с высоты своего роста, он может почувствовать себя маленьким и испуганным.
А теперь давайте посмотрим, как одно и то же поведение можно описать в общих, неопределен-ных словах или точно и конкретно.
Пример неопределенного замечания: «Дима, почему при посторонних людях ты ведешь себя как маленький?»
А вот как можно было бы сказать то же самое, но только гораздо конкретнее: «Дима, когда при-ходят гости, сначала поздоровайся с ними, а потом можешь идти к себе играть».
Вместо весьма расплывчатого: «Пожалуйста, веди себя в магазине прилично», можно сказать так: «Запомни, что в магазине, мы не будем покупать конфет. Я бы хотела, чтобы ты помогла мне найти продукты, которые нам нужно купить, и положить их в сетку. Можешь помочь мне их нести. Хо-рошо?»
И еще два слова о том, как говорить с детьми об их поведении. Очень важно, чтобы ребенок знал, что даже, когда вам не нравится то, как он себя ведет, вы по-прежнему любите его и именно по-этому хотите исправить его ошибки. В других главах этой книги будет показано, как доходчиво объ-яснить детям, за что их хвалят, а что в их поведении требуется изменить.

Люди сталкиваются с последствиями своих поступков на каждом шагу. Не выполнив задания на работе, мы получаем нагоняй от начальника, а, сказав что-то приятное другу, слышим в ответ компли-мент. Последствия поступков заставляют детей думать, они узнают, что их действия всегда ведут к каким-то результатам: иногда к положительным, а иногда — к отрицательным. Вы, наверняка не раз использовали этот механизм в воспитании детей: наказывали, когда те поздно приходили домой, или разрешали играть только после того, как они сделают все уроки.
Однако назначение родителем «последствия» еще не означает, что ребенок сразу изменит свое поведение. Родителям необходимо сочетать ясные и четкие объяснения того, чего они хотят от детей, с назначением «последствий». Соблюдение этих двух условий в сочетании с заботой и любовью дает очень хорошие результаты.
Существует два типа «последствий» — положительные и отрицательные.
Положительные «последствия» людям нравятся, и они готовы приложить определенные усилия, чтобы их добиться. Если какое-то поведение приводит к положительным «последствиям», это за-ставляет человека повторять свои действия. Одним из видов положительных «последствий» являются поощрения и награды.
Отрицательные «последствия» неприятны, и люди стремятся их избегать. Когда за определен-ным поведением следуют отрицательные «последствия», человек старается больше так не поступать или, по крайней мере, вести себя подобным образом как можно реже. Когда человека лишают поощ-рения или привилегии, это тоже является отрицательным «последствием».

Что следует учитывать, когда вы назначаете ребенку «последствие» за его поведение?
•    Во-первых, «последствие» должно быть значимо для ребенка. Лишать его поощрения или же использовать в качестве награды то, что не имеет для него значения, совершенно бесполезно. Об-ратите внимание, чем любит заниматься ваш ребенок в свободное время. Если, например, он любит смотреть телевизор, приглашать к себе друзей или кататься на велосипеде, то все это можно использовать в качестве «последствия».
•    Во-вторых, родители должны назначать ребенку «последствие» как можно скорее после того, как ребенок совершил данный поступок. Чем больше времени пройдет между поступком и его «последствием», тем менее эффективным это «последствие» окажется, и тем менее очевидной будет связь между ними. Если, например, вы лишите свою пятилетнюю дочку возможности поиграть с друзьями за ее проступок недельный давности, она вряд ли сможет это понять и решит, что вы поступаете несправедливо.

•    В-третьих, родители должны подумать о том, как часто следует использовать одно и то же «последствие». Если вы прибегаете к нему слишком часто или слишком редко, оно теряет силу своего воздей-ствия. Если, например, каждый раз, когда ваш сын будет помогать вам по хозяйству, вы будете давать ему конфету, то первое время он будет работать не покладая рук. Однако вскоре конфеты ему наскучат, и его активность значительно ослабеет.
•    В-четвертых, важно обращать внимание на размер выбранного «последствия» и стараться прибегать к минимальной величине, которая, по вашему представлению, способна оказать воздействие на ребенка. Если за небольшое достижение ребенок будет получать слишком большое поощрение, этим вы избалуете его. С другой стороны, если за небольшие проступки вы будете назначать слишком серьезные «последствия», это приведет к тому, что ваш ребенок будет всегда чувствовать себя наказанным.
•    И наконец, ребенок должен получать награду только после того, как справится с каким-то делом. Если, например, вы позволите ему разговаривать по телефону с друзьями только после того, как он вымоет посуду, это значительно увеличит вероятность того, что посуда будет чистой. Если же ему будет разрешено звонить друзьям до мытья посуды, ближайшие несколько недель вы обречены есть с грязных тарелок!

Иногда родители сообщают нам, что, используя «последствия», им не удается изменить поведе-ние детей. Бывает, что проблемы ребенка слишком серьезны, и родителям самостоятельно с ними не справиться. В этом случае необходимо обратиться за помощью к профессиональному психологу.
Однако нередко «последствия» не работают совсем по другим причинам.
Во-первых, некоторые родители используют в воспитании гораздо больше отрицательных «по-следствий», чем положительных. Детям это тяжело, и у них не остается ничего другого, как искать положительных переживаний где-то в ином месте.
Вторая причина заключается в том, что иногда родители ожидают положительных сдвигов слишком рано. Не следует забывать, что поведение вашего ребенка складывалось не за один день, по-этому наберитесь терпения и старайтесь замечать даже самые мелкие изменения в лучшую сторону.
Еще одна ошибка состоит в том, что некоторые родители путают поощрения и исконные права детей. Дети обладают неотъемлемым правом на пищу, общение и одежду. Совсем другое дело — прогулки с друзьями, телевизор, карманные деньги и другие удовольствия. Всё это относится к разряду поощрений или привилегий и может быть предоставлено ребенку с одобрения родителей и под их наблюдением.
ПЛАНИРУЙТЕ  ЗАРАНЕЕ
Стоит заранее подумать о том, что использовать в качестве положительных и отрицательных «последствий». Ваши решения не должны стать для ребенка неожиданностью. Пусть он знает, к каким результатам приведет хорошее поведение, а к каким — плохое.
Назначая ребенку «последствие», помните о следующем:
•    Необходимо убедиться, что ребенок точно знает, каково «последствие», и за какие действия он это «последствие» получил.
•    Важно быть последовательным. Недопустимо, чтобы один раз какому-то поступку соответствовали серьезные «последствия», а в другой раз — такой же поступок остался без «последствий».
•    Будьте кратки. Не читайте длинных нотаций, особенно маленьким детям.
•    Доводите дело до конца. Если вы приняли решение, что, выполнив какое-то задание, ваш ре-бенок должен получить поощрение, не забудьте об этом. Точно так же, если вы назначили негативное «последствие», не поддавайтесь на уговоры ребенка и выполните обещанное. Если же вы позднее почувствовали, что действовали необдуманно или поддались своему гневу и «последствие» было слишком серьезным, извинитесь перед ребенком и сделайте так, чтобы «последствие» соответствовало проступку.
•    Старайтесь избегать предупреждений. Предупреждения будут означать, что вы только грозитесь «последствиями». Например, вы можете сказать: «Перестаньте ссориться, а не то я отберу игру». Если дети продолжают ругаться, а вы не забираете у них игру, они поймут, что ваши угрозы ничего не стоят, и в следующий раз не будут обращать на предупреждения никакого внимания. Ваши действия потеряют свою эффективность.
•    Ваше поведение должно соответствовать «последствию». Если «последствие» положи-тельно, будьте дружелюбны и полны энтузиазма. Если же ребенок своим поведением вызвал отрицательное «последствие», будьте спокойны и просто констатируйте произошедшее. Сообщая о негативных «последствиях», не следует кричать и сердиться. Увидев ваш гнев, дети будут хуже воспринимать то, что вы говорите.
Если «последствия» соответствуют поступку, они учат ребенка правильно себя вести, способ-ствуют ослаблению отрицательного и укреплению положительного поведения. Для того чтобы «последствия» достигали своей цели, необходимо соблюдать пять принципов: «последствия» должны быть важны для ребенка, они должны непосредственно следовать за его поведением, быть регулярны, соответствовать поступку по величине и быть к этому поступку непосредственно привязаны.

Положительные «последствия» могут стать лучшим другом родителей, поскольку они направлены на стимулирование хорошего поведения детей. Иногда мы называем положительные «последствия» поощрениями. Поощрение — это то, что человеку нравится, то, что он любит. Под поощрением мы имеем в виду такие «последствия», под воздействием которых ребенок повторяет же-лательное поведение.
Некоторым родителям кажется, что использование поощрений является своего рода подкупом или взяткой, даваемой ребенку за то, что он и так должен делать. Однако взятка — это иное. Это вознаграждение, которое дается ребенку, чтобы он перестал себя плохо вести. Когда, например, ребенок кричит и топает ногами, а мы покупаем ему шоколадку, чтобы только его унять — это взятка. Если такой подкуп будет происходить достаточно часто, ребенок всегда будет требовать награду до того, как сделает то, чего от него хотят родители. Поощрение же — естественная часть жизни. Оно является наградой за правильное поведение, поведение, которое мы хотим у ребенка закрепить. Поэтому следите за тем, чтобы ваш ребенок получал поощрение только за положительное поведение.

В представленном ниже списке мы попытались обобщить всевозможные варианты поощрений, к которым обычно прибегают родители для закрепления положительного поведения детей. Советуем вам использовать приведенные примеры как основу для собственного списка. Подумайте, что нравится ва-шим детям. Держите составленный список под рукой, чтобы при случае добавлять или изменять что-то. В конце концов вам удастся составить довольно полный перечень того, что любит ваш ребенок.
Деятельность. Чем любит заниматься ваш ребенок? Играть в карты, видео- или компьютерные игры, заниматься спортом, смотреть телевизор, печь пирожки, читать?..
Вещи. Что из материальных предметов интересует вашего ребенка больше всего? Одежда, ко-миксы, куклы, магнитофонные записи, марки?..
Особые развлечения. Какие события приносят вашему ребенку особенную радость? Поход в кино, на футбол, в зоопарк, приход в гости друга?..
Еда. Есть ли у вашего ребенка любимая еда или напитки? Мороженое, кока-кола, сок, шоколад, конфеты, пирожные?.. Никогда не используйте в качестве «последствия» обычную еду. Недопустимо наказывать, «сажая на хлеб и воду». Каждый ребенок имеет право на нормальное питание. Говоря об использовании в качестве «последствий» еды, мы имеем в виду лакомства, которые любит ребенок, что-то «вкусненькое».
Люди. С кем ваш ребенок больше всего любит проводить время? С вами, с друзьями, с бабушкой или дедушкой, с кем-то еще?

Внимание. Какие виды вашего внимания особенно дороги вашему ребенку? Он любит, когда вы обнимаете его, улыбаетесь или просто находитесь рядом? Ему нравится, когда его хвалят или говорят комплименты? А может быть, ему важно,
чтобы его похлопали по плечу или поцеловали?
Некоторым родителям кажется, что каждый раз, когда ребенок хорошо себя ведет, ему надо что-то покупать. Это не так. Внимание, похвала и подбадривание родителей являются самыми эффективными — и дешевыми — способами поощрения ребенка.

•    Позвольте ребенку попозже лечь спать
•    Устройте игры с папой, мамой или друзьями
•    Разрешите спать с включенным магнитофоном
•    Разрешите позвать в гости друга
•    Позвольте подольше гулять на улице
•    Увеличьте время просмотра телевизора
•    Освободите от какой-то из домашних обязанностей
•    Устройте поездку за город, пикник
•    Разрешите поиграть в видеоигру
•    Разрешите почитать подольше
•    Разрешите встать позже
•    Возьмите с собой на рыбалку
•    Позвольте погулять с друзьями
•    Вместе пройдитесь перед сном
•     Почитайте на ночь какую-нибудь сказку
•    Позвольте прокатиться у папы на плечах
•    Поиграйте с ним в шашки, шахматы или другие настольные игры
•    Разрешите пойти с друзьями в поход
•    Увеличьте время на телефонные разговоры
•    Угостите чем-нибудь «вкусненьким»
•    Сходите вместе в парк, кино
•    Разрешите покататься на велосипеде

Не забудьте о тех принципах, от которых зависит эффективность поощрений: важность, немедленность, регулярность, размер и соответствие поступку. Вот несколько примеров по-ложительных «последствий» в зависимости от поведения.
Поведение: придя из школы, ваш десятилетний
сын сразу сделал уроки.
Поощрение: он может полчаса погулять во дворе.
Поведение: ваш пятилетний сын вовремя помылся и приготовился ко сну.
Поощрение: вы можете прокатить его на спине и затем почитать ему на ночь книжку.
Поведение: ваши дочери хорошо играют вместе. Поощрение: можно дать им любимое лакомство, пока они будут играть.
Помните, что, поощряя детей за хорошее поведение, вы тем самым увеличиваете вероятность того, что они будут его повторять. Самой действенной наградой для ребенка являются ваша похвала и внимание.

«Не обязан я ничего делать и не буду!» «Подумаешь! Я и опоздала-то всего на полчаса!»
«Почему я должна у себя убирать? Никто из моих друзей этого не делает!»
Дети часто говорят и делают то, что не нравится их родителям. Когда это происходит, они долж-ны убедиться, что подобное поведение влечет за собой негативные «последствия». В настоящей главе мы рассмотрим два вида таких «последствий»: одно состоит в том, что ребенка лишают каких-то привилегий или поощрений, а во втором случае он должен выполнить дополнительную работу по дому. Если ваша четырнадцатилетняя дочка возвращается домой на час позже, чем вы договаривались, можно частично лишить ее привилегии, а если это случается не в первый раз, то и отменить привилегию вовсе. Вы можете сказать ей: «Вера, ты сегодня на час опоздала и поэтому завтра должна будешь прийти домой на час раньше, чем мы договаривались».

На детей младшего возраста очень хорошо действует кратковременная отмена привилегий. Вы можете использовать то, что мы, по аналогии со спортом, называем «тайм-аут». Это способ дисцип-линировать и приводить в чувство вашего маленького ребенка, не повышая голоса и не применяя физические наказания. «Тайм-аут» означает, что ребенок должен посидеть на одном месте опреде-ленное время.
Это делается так: как только ребенок совершает проступок, вы говорите ему, что он сделал не-правильно и отсылаете (или ведете) его на «тайм-аут». Говорите спокойно и только один раз. Не уго-варивайте его вести себя лучше, не угрожайте и не шлепайте. Постарайтесь в это время не уделять ему слишком много внимания.
Найдите подходящее для «тайм-аута» место. Необязательно всегда использовать одно и то же место. Подойдет кухонный стул, диван, маленькая скамеечка или кресло. Обратите внимание на то, что это место должно быть безопасным, хорошо освещенным и расположенным вдали от таких от-влекающих вещей, как телевизор или игрушки.
Прежде чем начать использовать «тайм-аут», объясните ребенку, что это такое, в каком случае «тайм-аут» будет применяться и как долго продолжаться. Вы, например, можете сказать: «Когда я попрошу тебя убрать игрушки, а ты вместо этого начнешь их разбрасывать и кричать, тебе придется пойти на кухню и посидеть там три минуты на стуле. Я поставлю будильник, и когда он зазвонит, ты можешь встать со стула». Некоторые родители предпочитают не называть ребенку точное время. В этом случае можно сказать, что он встанет со стула, когда вы ему разрешите. «Тайм-аут» длится при этом те же три минуты, только родитель сам незаметно следит за временем. После объяснения попрактикуйтесь с ребенком в том, как он пойдет и сядет на стул, если вы ему скажете.
Решая вопрос о времени «тайм-аута», необходимо учитывать возраст ребенка. На каждый год жизни ребенка должно приходиться не больше минуты «штрафного» времени. Другими словами, если вашему ребенку три года, он должен оставаться на стуле не более трех минут. Для некоторых очень подвижных детей даже это время может оказаться трудным. В таком случае можно начать с более короткого времени. Постепенно, по мере того как ребенок будет учиться сидеть спокойно, вы сможете увеличить время до трех минут. Не стоит проводить «тайм-аут» дольше пяти минут. Если вам кажется, что этого времени недостаточно, или «тайм-аут» не помогает, используйте другое «последствие» или проконсультируйтесь у детского психолога.
В течение «тайм-аута» ребенок должен вести себя достаточно спокойно. Если он кричит и скандалит, время «тайм-аута» нужно соответственно увеличить. Но если он только ерзает на стуле или что-то негромко говорит, то это можно признать допустимым. Помните, что таким поведением дети обычно стараются привлечь внимание родителей. Если вы будете игнорировать это, ребенок постепенно научится вести себя на «тайм-ауте» спокойно. Если, когда вы замечали время, ребенок вел себя тихо, а потом начал кричать и пререкаться, подождите, пока он успокоится. Постарайтесь, чтобы «тайм-аут» завершался, когда ребенок спокойно сидит на стуле. Это будет учить ребенка тому, как нужно сидеть на «тайм-ауте».
На протяжении «тайм-аута» ребенок должен оставаться на своем месте. Если он решает, что с него хватит, и встает, спокойно верните ребенка обратно. Если это происходит несколько раз (а так обычно и бывает, когда вы впервые прибегаете к этому методу), продолжайте возвращать ребенка на стул. Если вы устали, или срочные дела мешают вам довести дело до конца, можно разрешить ребенку встать со стула и применить другое «последствие», например, запретить играть с игрушкой или друзьями, смотреть в течение какого-то времени телевизор. Позже выберите момент, когда ребенок будет находиться в спокойном состоянии, и снова попробуйте потренировать с ним «тайм-аут». Повторяйте это несколько раз так, чтобы в реальной ситуации «тайм-аута» ребенок оставался на стуле в течение всего положенного времени.
Очень вероятно, что в самом начале ребенок будет плакать, браниться, кидать игрушки или, разбрасывать вещи. Это обычный способ, которым дети стараются привлечь наше внимание и проде-монстрировать, что они расстроены или недовольны. Не обращайте внимания на эти реакции, игно-рируйте все, что не представляет опасности для самого ребенка, для вас или для вашего дома. Такое поведение ребенка направлено в основном на то, чтобы вы изменили свое решение относительно «тайм-аута».
Когда время «тайм-аута» закончится, спросите: «Ты готов встать и делать ... (повторите данное вами раньше указание)?» Ребенок должен каким-то приемлемым образом ответить «да» — кивнуть или ут-вердительно хмыкнуть. Тогда можете объявить ему, что «тайм-аут» закончился.

Другой эффективный способ научить ребенка ответственности состоит в том, чтобы в качестве отрицательного «последствия» назначить ему дополнительную работу по дому. В некоторых случаях такая работа может быть непосредственно связана с возникшей проблемой — например, если ребенок плохо вытер ноги и наследил в доме, он должен вытереть или подмести за собой пол. Но в большинстве случаев подходят и те домашние обязанности, которые не имеют прямого отношения к проступку. Возьмем, например, случай, когда ваш сын поздно вернулся домой и на вопрос, почему он опоздал, начал спорить с вами и пререкаться. Когда он успокоится, скажите ему, что из-за своего опоздания он не сможет на следующий день пойти гулять («последствие», заключающееся в лишении привилегии), а за то, что препирался с вами, должен будет помочь вам убрать на кухне (обязанность, непосредственно не связанная с проступком).
Вот пара примеров того, как можно использовать работу по дому в качестве «последствий».
•    Ваша дочка сломала игрушку своей подружки. Для того чтобы научиться ответственнос-ти, она должна выполнить дополнительную работу по дому и, заработав таким образом денег, купить для подруги новую игрушку.
•    Ваши сыновья ссорятся из-за того, что не могут решить, кому первому звонить по телефо-ну. «Последствием» такого поведения будет то, что им придется вместе разложить выстиранное белье, а за этим занятием договориться об очередности телефонных разговоров.
Ниже приведены примеры дополнительных домашних обязанностей, которые родители могут использовать в качестве отрицательных «последствий». Помните, что домашняя работа, которую дети получают в результате своего неправильного поведения, должна отличаться от их обычных домашних обязанностей:
•    Разобрать выстиранное белье.
•    Погладить белье.
•    Застелить постель сестры или брата.
•    Пропылесосить в комнате.
•    Вынести мусор.
•    Прополоть сорняки на грядке.
•    Подобрать бумажки или другой мусор вокруг дома или на садовом участке.
•    Помочь сестре или брату с домашними обязанностями.
•     Вытереть пыль.
•     Подмести пол.
•    Вымыть одно или несколько окон в квартире.
•     Убрать на балконе, в кладовке.
•     Помочь брату или сестре убрать игрушки.
•     Помыть посуду.
•    Вытереть и убрать на место посуду.
•     Вымыть пол на кухне. Убрать в гостиной или спальне.
•     Вымыть ванну или раковину.
•     Вымыть пол в ванной.
•     Вытрясти дорожки.
•    Сходить в магазин за хлебом или другими продуктами.
Родители решают, что и в каком объеме должен сделать ребенок в качестве отрицательного «последствия». Важно четко и доступно объяснить ребенку, что именно он должен делать. До-полнительная домашняя работа должна отвечать возрасту и физическим возможностям ребенка. Старайтесь подобрать работу, которая бы соответствовала серьезности допущенного проступка. Помните, что лучше использовать минимальное из «последствий», необходимых для изменения поведения ребенка.
По словам родителей, хорошо работает метод, который называется «коробка обязанностей». Он состоит в том, что на небольших кусочках бумаги родители пишут различные виды домашней работы. Затем бумажки сворачивают и кладут в какую-нибудь емкость. Когда ребенок совершает проступок, он наугад достает одну из бумажек. Лучше всего, если вы расскажете своим детям о таком способе заранее, объясните, в чем он заключается. Можно даже вместе с ребенком обсудить и записать обязанности для этой «коробки».

Бывает, что какое-то «последствие» кажется родителям отрицательным, а для самого ребенка это совсем не так. Вот что однажды рассказала нам одна мама. Ее шестилетний сын постоянно ерзал и бол-тал на концерте. Стараясь повлиять на него, она сказала, что если он и в следующий раз будет так же себя вести, то его оставят дома. После этого сын стал ерзать и болтать еще больше, так как ему совсем не хотелось ходить на концерты. Получилось, что мама поощрила его неправильное поведение.
Мы посоветовали ей попробовать одну из следующих мер:
•    Либо отменить существующую привилегию — если он не перестанет ерзать и болтать, то по-сле концерта не сможет играть с другом.
•    Либо ввести дополнительную обязанность по дому — если он не изменит свое поведение, то после концерта должен будет помочь убраться на кухне.
В результате мама использовала оба способа, и они сработали — мальчик научился спокойно си-деть во время концерта.
В отрицательных «последствиях» плохо то, что родителям трудно бывает определить, когда их пора отменить. Если одно «последствие» не срабатывает, родители пытаются прибегнуть к более строгим, но не обязательно более эффективным мерам.
Отец попросил дочь Нину убрать в ее комнате. Она этого не сделала, и на выходные дни была лишена привилегии говорить по телефону. На следующий день в ее комнате творился тот же разгром. За это она поплатилась привилегией смотреть телевизор в течение недели. Но и эта мера не отразилась на состоянии комнаты девочки. Ее папа сердился и раздражался все сильнее, в результате чего Нине было запрещено пользоваться телефоном еще в течение месяца, еще на неделю был продлен запрет на телевизор, и в конце концов отец сказал, что она не выйдет из своей комнаты, пока в ней не при-берется.
Поскольку «последствия», назначенные отцом, явно не соответствовали проступку, да и были невыполнимы, мы предложили ему договориться с Ниной таким образом:
1. Он помогает Нине убрать в ее комнате.
2. Нина, в свою очередь, помогает ему убрать кухню.
Если обе части договора будут выполнены, Нина получит обратно свои привилегии. Для того чтобы ее комната и дальше оставалась чистой, мы помогли отцу разработать следующий план: каждый день, когда Нина убирает в комнате, она может смотреть телевизор и звонить по телефону. Если в комнате беспорядок — Нина лишается права на телевизор и телефон, но всего на один день. Такое практическое решение оказалось вполне действенным.
Эффективность отрицательных «последствий» во многом зависит еще и от того, как вы их преподносите. Наш опыт показывает, что дети лучше реагируют на отрицательные «последствия» и могут большему научиться, когда родители делают это доброжелательно и без раздражения. Сохранение спокойствия крайне важно в таких ситуациях, тем не менее, многие родители говорят, что это как раз и является для них самым трудным.